Intento por expresarme....

Estaba intentando escribir algo, pero no puedo. No me sale ni una maldita palabra que pueda expresar como cojones me siento.... Es difícil expresar cosas cuando realmente no sientes nada por dentro, cuando la indiferencia y la "muerte" se ciernen sobre tu alma. Surgen esos momentos en los que te da por pensar y recordar que estás solo y que nadie puede hacer nada por ti. Vosotros diréis  ¿y a este que le pasa? si quiere algo que luche ¿no? He luchado en duras batallas que casi me cuestan la vida, por así decirlo. Cuando te llevas un par de palos o tres bien dados, pocas ganas de luchar te quedan.

El pasotismo al que me he aficionado me protege pero a la vez me da miedo. Siento que no siento nada y que no puedo remediarlo. Antes me sentaba frente al ordenador o simplemente ante un trozo de papel y las sílabas iban naciendo sin más, sin pregunta alguna. Ahora esas malditas palabras han decidido tomar otro camino y ya me llevan kilómetros de distancia. Muchas veces tratas de no pensarlo, pero no siempre lo consigues.

Es algo que hay que combatir con sentimientos. Pero, ¿y de dónde los sacas? Eso no se compran, se cultivan y se cuidan, viéndolos crecer hasta que mueren con nosotros (eso si son verdaderos).

Trato de comprender mi situación, sabiendo que no soy la única persona de la tierra que puede sentirse así, pero pienso que todos debemos ser un poco egoístas y pensar en nosotros, sin dejar de lado a los demás. Aún así, antes vas tu y después todo lo demás.

La verdad es que van apareciendo personas especiales que nunca descartas pero que aún siguen estando a años luz de ti, fuera de tu alcance, por una cosa u otra. Siempre es necesaria esa señal inicial que te lleve a desplegar todo lo mejor de ti y a aprovechar la oportunidad que se te presente. 

Lo que hay es lo que hay y no queda otra que luchar día a día por seguir aquí y confiar en que en algún momento la cosa dará un giro de 360º. 

23 temporadas y las que quedan!

23 años que, por un lado pesan y por otro me enseñan. Los últimos 4/5 años me hacen pensar en todo lo que he vivido, en todo lo que no he hecho y en lo que me queda por hacer. Siento que he perdido oportunidades pero que no por ello se acaba el mundo. Hay mucho por lo que luchar y mucha gente por la que mejorar y disfrutar. 

Cuando te propones ser duro y motivarte para cosas que al final no consigues, la posterior reacción es muy clara: carácter proactivo. No debemos dejar que todo a nuestro alrededor ocurra para que reaccionemos, debemos actuar antes de que pase y así conseguiremos que el resultado sea mejor de lo que nos propusimos o al menos igual de bueno.

No me alargo más porque no vale la pena decir mucho más.

23 aquí me tenéis!

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Perdiendo el tiempo

¿Por qué perdemos tanto tiempo pensando en cosas inútiles que solo nos impiden seguir hacia delante y que a la larga nos hacen daño?

Ahora son muchas las preguntas que me hago cada noche. Cada noche que la mente se evade de la rutina diaria y se pone a procesar pensamientos y demás tipos de basuras que por mi mente deambulan sin rumbo alguno. 

Son cosas que tratas de tirar a la basura y que parece que le salen patitas para volver a llamar a tu puerta. Y hacedme caso, son peores que los de Jazztell intentando vender Internet por teléfono. Más bien diría yo que son como un virus que encuentra cualquier simple agujerito por el que colarse y joderte entero. Cómo olvidar que siempre tienes razón, que siempre se te juzga por la primera impresión, que siempre me te vas a tropezar con la misma asquerosa piedra que te hace caer y caer una y otra vez. Aún así te levantas y piensas "no quiero comer tierra, levántate" y te levantas y sigues con lo mismo de siempre. No hay variaciones en un camino que se te hace interminable cada vez que te bloqueas, sea por lo que sea.

Son muchos los "no es justo", "joder, por qué a mi" y otros tantos lamentos que surgen a lo largo de nuestra vida, aunque por suerte siempre hay pequeños momentos que sirven de anestesia para ese "dolor" que muchas veces nos taladra desde dentro.

Empieza el verano y no hay tontería que valga. Más me vale volver a echar cemento ahí donde lo eche hace años y no dejar que se levante ni con una explosión de sentimientos.

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Reflexiones de un noctámbulo eventual

Son casi las 2 de la madrugada y aquí me encuentro, en un aulario tratando de asimilar conceptos que no sé si ni siquiera me servirán algún día.
Aún se me vienen a la cabeza muchas cosas que no me dejan pensar con claridad ,que me bloquean sin piedad. Pensamientos que frenan mis aspiraciones, mis sueños.....
Eso sí, tengo claro que debo decidir y dejarme las cosas claras, porque aquí no me vale el gris, debo elegir entre blanco o negro.
A pesar de todo, hoy la noche me hace viajar a un mundo de buenas sensaciones, aportándome frescor y vitalidad con su suave brisa veraniega, esa que tanto echaba de menos y que ha aparecido en el mejor momento.
Aún con todos esos bloqueos o piedrecitas en el camino (que muchas veces me pongo yo solo) no todo puede ser negatividad, por lo que puedo decir lo mucho que he aprendido en estos últimos 4 años y lo mucho que espero seguir aprendiendo del entorno y de la gente que me rodea.
Aún debo fortalecer mi decisión y mi autoestima, valorándome más y arriesgando en muchos sentidos. Realmente no pierdo nada porque "no tengo nada que perder".
El caminito se va allanando poco a poco y de fondo se va viendo un paisaje de esos que no olvidas, que te abstraen de la monotonía y la indiferencia del día a día.

Si no luchas por ti, nadie va a hacerlo. Cree en ti y los demás creerán en ti.


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Peleado con el mundo :/

Muchos no lo notan, pero tu mente y tu cuerpo si. Sin duda es una ardua tarea la de buscar nuestro sitio en el mundo y eso que dicen que si buscas, encuentras. Es muy fácil decirlo, pero no tanto conseguirlo. Luchas con todas tus fuerzas, pensando en la satisfacción y alegrías que conseguirás con ello, pero cuando pasas un tiempo largo y tedioso sin encontrar ni el mínimo indicio tu objetivo, todo esto quema, repercute negativamente en tu mente y en tu autoestima..
Poca ayuda puedes encontrar en tu entorno, por no decir nada. Solo uno mismo puede  reactivar esas ganas y cambiar el mundo, cambiar la situación que nos encontremos de cara.
Es difícil potenciar esa empatía por parte del resto de personas, o al menos de las personas que nos importan o interesan. No suele ser habitual la reciprocidad de sentimientos, de sensaciones y de pensamientos. Es duro ver como esa persona a la que te has propuesto aspirar tiene ciertos factores y condicionantes que a rodean, impidiendo que la conozcas o incluso que puedas mantener una simple conversación.
Es duro pero es una rutina monótona repetitiva que ya es como el pan de cada día. Llegar, comer, masticar, tragar y seguir.
Interiormente tratas de no exteriorizarlo, no por nada, sino porque a veces esa exteriorización te recuerda día a día ese pensamiento de suplicio y desanimo. Un pensamiento que inunda tu mente y ahoga tus esperanzas y sueños. Sueños que por muchas cosas que ocurran o por muchos sentimientos contradictorios que existan, deben predominar en nuestro pensamiento.
Yo digo que no es bueno pensar y luego pienso demasiado. Todo se convierte en una actividad mental contraproducente que nos manda al principio de nuevo.
Existen momentos en los que tratas de luchar y te apalean , pero cuando dejas de luchar te derrotan desde dentro. Sabes que no debes bajar los brazos, pero no sabes donde encontrar ese combustible infinito que haga que tu corazón nunca deje de latir y de sentir, un anticongelante que impida que se hiele.
Solo queda seguir luchando contra el mundo, demostrándole nuestro valor y consistencia, esperando que la luz ilumine la oscuridad.

Lucha por el éxito :)

Toda persona trata de dar siempre lo mejor de si misma en cualquier momento, ya sean buenos o malos. También se suele decir que bajo presión es cuando muchos trabajamos mejor y parece ser que en muchos casos es así. A pesar de que inicialmente te puedes ver con el agua al cuello, esa capacidad de asimilación es la que nos hace mejores, la que nos define como personas y como trabajadores de la vida.

Muchas veces, esa presión es bastante opresiva y llegamos a dudar de nuestras capacidades. Son esos momentos en los que realmente debemos demostrar que somos capaces de plantarnos y decir: "Aquí estoy yo y nadie puede conmigo"

Cada pequeño esfuerzo, ya sea grande o pequeño, es un pasito hacia el éxito :D

Invirtiendo en mí

Todos buscamos estabilidad y felicidad. Nos centramos muchas veces en satisfacer a los demás, hacerles las cosas un poco más fáciles y posibilitándoles que se acerquen cada vez un poco más a dicho objetivo. Esto nos crea una falsa sensación interior de satisfacción y de cercanía a la felicidad, pero no nos percatamos de que nos estamos dejando de lado y no invertimos más tiempo y recursos en potenciar nuestras capacidades y potencial interno.
Puede parecer egoísta, pero no es así. Todos tenemos que ser un poquito nuestros y mirar por nuestro estima y nuestro corazón, dejar en un "segundo" plano lo que quieren los demás. Siempre podemos compaginar personas que nos importan con nuestra felicidad.
En mi caso, muchas veces me pregunto si realmente lo hago bien conmigo mismo, si de verdad busco la manera de obtener la recompensa a mi día a día, si realmente me dirijo de la mejor manera posible a mis objetivos y los cumplo.
Cuando pienso en el tiempo que he perdido o he podido perder con personas que realmente, de forma indirecta o directa, no me han hecho bien, trato de comprender que solo han sido fases en mi vida, etapas, lecciones que me ha dado la vida y que me servirán como un incremento en mi madurez y aprendizaje. Este proceso no acaba nunca. Vivimos en un entorno cambiante y nos encontramos con personas y situaciones tan variadas, que nunca sabremos a lo que nos enfrentaremos. La vida es un constante aprendizaje y nosotros somos sus alumnos.ç
Mi propósito este año, como años pasados, es aprender día a día y tratar de buscar esa felicidad propia que todos deseamos, sin dejar de lado a las personas que realmente aprecio y que me demuestran su reciprocidad, todo en su justa medida y procurando que las cosas vayan surgiendo de manera verdadera y especial.

Bucle infinito

Volvemos al principio. Dudas, interrogantes que no me dejan pensar con claridad, un bucle infinito que no deja de repetirse como el paso de las estaciones.
Saber lo que ocurrirá es peor que ignorar tu futuro y esperarlo con ansias. ¿Dónde encontrar ese valor y ese autoestima necesarios para creerme lo que realmente soy? Esa solo es una de las preguntas que se plantean en mi cabeza.
Simplemente no sé como arrancar las cadenas que me atan a ese bucle y que me hacen acompañarlo continuamente en su ciclo incesante de idas y venidas.
Por más que lo intento, no consigo autoevaluarme y extraer esos valores que realmente me identifican. No encuentro la manera de enfrentarme a mis temores más profundos y traspasarlos sin miramientos.
No hago nada quieto, esperandolas venir (lo sé) pero no encuentro la manera en la que despertar mi mente y comenzar esa pelea que parece inevitable.
Demasiado tiempo para pensar.

Pensemos que solo ha sido un pequeño lapsus...

OMFYOACQ